LES NOMS OU REPRÉSENTATIONS DE PERSONNALITÉS CONNUES
SONT UTILISÉS DE MANIERE FICTIVE ET PARODIQUE
Il est vivant !
Oh, ouais !
J'ai du succès et je suis riche. Fantastique !
T'es prête ?
Tu vas perdre, le diable.
Seacrest s'en va.
C'est génial, la vie de père au foyer.
Mais certains jours sont plus difficiles que d'autres.
Ne t'inquiète pas, papa. Señor Net est là pour toi.
Señor Net, Señor Net
Besoin d'un coup de main ?
Merci, Señor Net !
Oh, non. C'est pas fini encore.
Ha ha. Quoi ?
Allez au cinéma, les enfants.
- Yé ! - Yé !
Ma femme va arriver bientôt.
Pas avec des conduites de frein coupées, oh non !
Señor Net fait le boulot
Des fois, c'est avec mon pénis !
Seacrest s'en va !
UNE MÉTÉORITE GÉANTE SE DIRIGE VERS LA TERRE
LA PLANÉTE EST CONDAMNÉE !
"ON A GASPILLÉ NOS VIES !", CRIENT LES ENVIRONNEMENTALISTES
Eh bien, il est possible scientifiquement d'envoyer un équipage vers l'astéroïde...
pour le détruire et sauver la terre.
Par contre, ça va coûter 80000 trillions de dollars.
Vous avez inventé ce chiffre, monsieur ?
Oui.
Les bons citoyens de ce pays...
ne veulent pas endurer une autre hausse d'impôt.
Le Congrès demande donc à l'Amérique de choisir par vote qui ira dans l'espace.
N'avons-nous pas des astronautes hautement qualifiés ?
Oh, ça, c'est une légende.
Et comment les gens voteront-ils ?
En appelant notre numéro spécial sans frais.
Vous pouvez voter autant de fois que vous le voulez.
Mais chaque appel coûte 30000$.
Les enfants, demandez la permission avant.
En tant que dirigeant, je serais honoré si l'Amérique me choisissait...
afin de mener une dangereuse mission suicide dans l'espace.
Mais j'ai une lettre de mon papa qui dit que j'ai pas besoin d'y aller.
Gna gna gna gna gna gna !
Zoum, zoum, zoum !
Les résultats ont été dévoilés et l'homme que l'Amérique a choisi...
pour mener la mission est Harrison Ford.
Ford a joué dans plus de films à gros revenus...
que tout autre acteur vivant.
Et maintenant, le sort de la terre est entre ses mains débrouillardes.
Écoutez, j'ai 62 ans. Je suis juste un acteur.
Vous êtes tous fous.
Allez, vas-y, Yan Solo !
J'aimerais rencontrer l'équipe scientifique qui va m'accompagner dans cette mission.
En fait, les cinq autres places à bord de la navette...
seront attribuées à Aerosmith.
Il nous faut une chanson accrocheuse pour la mission.
Je suis prêt pour du ro-o-o-ock !
Mon Dieu. Est-ce que tu viens de descendre de l'appareil centrifuge ?
Non, je viens de me shooter du smack dans les deux yeux ! Yow !
C'est horrible, ça !
Steven Tyler était clean depuis des années.
Je dois écrire une plainte.
"Chers enfoirés..."
Mesdames et messieurs, je vous ai réunis ici aujourd'hui...
pour vous proposer mes services afin d'aller détruire cette météorite.
Je veux dire, voyons. J'ai fait sauter l'Étoile de la Mort...
les yeux fermés. Heh. Aucun problème.
C'était juste un film, man.
Quatre, trois, deux, un, zéro.
Décollage. Décollage.
Ouais !
Bon, ça y est, tout le monde.
Il faut faire un atterrissage parfait, en trois points...
sur un morceau de roche qui voyage à 14000 km/h...
et utiliser notre logiciel de navigation
pour déterminer les emplacements exacts...
pour faire sauter nos charges...
et scinder la météorite en des morceaux assez petits...
pour qu'ils se dissolvent sans danger dans l'atmosphère de la terre.
Ensuite, on doit faire demi-tour et rentrer chez nous en un morceau.
Est-ce qu'on est capables ?
Ouais !
Êtes-vous avec moi ?
Ouais !
U.S.A. ! U.S.A. ! U.S.A. ! U.S.A. !
U.S.A. ! U. S...
Ça, ça fait vraiment pitié.
LA POLICE RECHERCHE UNE POUPÉE MEURTRIÉRE
LA POUPÉE TUEUSE COURT TOUJOURS
LES JOURNAUX QUI TOURNENT:
"LE PIRE CLICHÉ" SELON LES SPECTATEURS
Je dois me faire discret un bout de temps.
Ah, ça me semble être un bon endroit.
Quand j'aurai récupéré mon corps et annulé la malédiction des bohémiens...
ou peu importe d'où ça vient...
je ne traînerai pas longtemps dans des champs de laitue.
Hein ? Qui est là ? Allez, venez vous battre !
Qui êtes-vous ? Des zombies ?
Nous n'avons pas d'âme.
Nous ne sentons pas la douleur.
Avec ton âme, on pourra enfin se libérer...
de ce satané champ de laitue.
Ton âme, donne-moi ton âme.
Ton â-â-â-â-âme
- Ton âme ! Ton âme ! - Ton âme !
Donne-moi ton âme. Ton âme !
Avec leurs nouvelles âmes, rien ne pouvait arrêter les Poupées Bout'choux.
C'est là que j'interviens. Je suis Buffy.
Je combats le mal. C'est mon boulot.
Et c'est comme ça que la saison 8 aurait commencé.
Seigneur, pas étonnant que tu sois partie.
Montre-moi les totons !
Seacrest s'en va.
Bienvenue à la 4e édition annuelle...
de la compétition de descente de ski des Jeux d'hiver pour animaux.
Allons voir ce que les propriétaires d'animaux ont à dire.
Muffin est né pour skier.
C'est Bibi qui veut être là, pas moi.
Je pourrais pas l'éloigner des pistes même si je le voulais. Et je veux pas.
Monsieur Minouche n'a pas choisi le ski.
C'est le ski qui a choisi Monsieur Minouche.
C'est toujours intéressant d'entendre ces zoophiles...
Ouh, ouh, ils détestent vraiment...
se faire appeler comme ça. Ils sont partis !
On n'a pas le choix de se demander pourquoi...
ils envoient tous les skieurs en même temps sur la piste.
On n'a pas le choix... si on est communiste, tu veux dire !
Le fait d'être daltonien...
empêche entre autres de voir les drapeaux rouges d'alerte.
Oh, voilà Bibi.
Il a remporté les championnats canadiens plus tôt cette année.
Ô, Canada !
Oh, cuisante défaite.
LIGNE D'ARRIVÉE
C'est Monsieur Minouche !
Monsieur Minouche est en tête du peloton !
Monsieur Minouche gagne la course !
C'est un grand jour pour le sport animal.
- Ohh. Beurk. - Dégueulasse. Beurk.
Nous revenons à Derrière les coulisses présente...
Furie Électrique.
C'était le bon temps pour le Dr Crocs et sa Furie Électrique.
Le groupe avait un contrat avec le Théâtre Muppet...
et la paye était stable.
Mais le bon temps ne pouvait pas durer.
Après avoir joué pendant 5 ans, Furie Électrique s'est fait renvoyer...
et cela a changé leur vie à jamais.
Le Muppet Show était bien, le temps qu'il a duré.
J'ai eu pas mal de sexe grâce à cette notoriété.
J'ai même couché avec Josie des Pussycats...
quand ça signifiait encore quelque chose.
Mais Kermit n'arrivait plus à payer le loyer au théâtre...
et la mafia nous a évacués.
RECONSTITUTION
Leur salaire régulier s'étant envolé soudainement...
le groupe a fait son possible:
Des fêtes d'enfant, des bar mitzvahs...
et même des leçons de piano pour les petits.
Oh, [Bip] de saleté. Tu me donnes envie de me pisser dessus.
C'était horrible.
Les ennuis du groupe ne se limitaient pas aux problèmes financiers.
Allons, Tommy Lee est riche et beau.
Ça pouvait pas être si pire que ça.
Il m'a donné l'hépatite C, genre.
Il me reste juste 5 ans à vivre.
Alors, vas-tu me montrer tes seins ?
Va te faire [Bip], Howard. Je suis en train de mourir !
Le groupe fonda tous ses espoirs de retour...
dans un spécial de Star Search.
Mais personne ne pouvait prévoir les conséquences...
pour le membre favori du groupe.
Oh, ho ho. Vous avez vu ça ?
Le batteur a l'air d'une poupée de chiffon épileptique.
Ho ho ho !
Aah !
Lâche-moi ! Ha ha ho !
Au secours ! Où est Johnny ?
Après une longue série de troubles du comportement...
l'attaque en ondes de Ed McMahon fut la cerise sur le gâteau.
La cour jugea que le batteur du groupe, Animal, devait être euthanasié.
Oh, non ! Oh, non !
Une réunion ? Maintenant ?
Non, pas question, mon frère.
Oublie pas, man. Animal est mort.
Et Zoot ? J'ai pas vu Zoot depuis des années.
Pas depuis qu'on l'a arrêté à Tokyo avec 37 livres de hasch dans ses valises.
La Furie Électrique n'est plus.
Pour ces vieux rockeurs, les regrets n'existent pas.
Hé, c'est la vie, man.
Ça m'a pris tout ce temps pour réaliser que c'est pas la gloire qui compte.
C'est de bons amis et la santé.